Преображение: Гнев человеческий

(fs) К.Лирик

• В чем разница между человеческим и Божьи гневом?

• Что делать с гневом?

• Каковы последствия непрощения?

"Гневаясь, не грешите; задумайтесь об этом на ложах ваших и успокойтесь!"

(NRT Пс.4:5)

Сегодня, слыша об очередном злодеянии в Украине, о бомбежках мирных городов, о гибели женщин и детей, я испытываю гнев. И я конечно же даже представить не могу тот уровень боли, который переживают люди, находящиеся в эпицентре войны. Недавно я чуть не потерял в аварии жену и четверых детей. Я каждый день благодарю Господа, что Он дал мне милость продолжать наслаждаться моей семьёй. Но на фоне войны в Украине, я не могу не думать - а что если бы потерял? А что если бы у моего горя был конкретный виновник? Я не знаю, что со мной будет, ведь даже сейчас, вдали от настоящего горя, мне очень сложно контролировать эмоции. Поэтому на себя у меня надежды нет никакой. И тогда я взываю - "Господи, если однажды в мою жизнь придет по настоящему злое время, пусть Твоей благодати будет достаточно, чтобы мне не отречься от веры и не утонуть в водах отчаяния и ненависти". О том же самом я от всего сердца прошу у Бога для украинцев, помимо конечно же того, чтобы война была остановлена.

В отношении гнева у христиан встречаются две крайности :

Попустительная любовь и всепрощение, которые проповедуются в ущерб Божьей праведности. Такая любовь к агрессору выглядит преступным равнодушием к его жертве.
Противоположная крайность - оправдание и сохранение ненависти.

Наша ответственность - не игнорировать гнев, не осуждать за него, но и не усиливать, а помогать его преодолевать.

Мир говорит: "Если ты не ненавидишь так же как мы, то ты бессердечный моралист, оторванный от жестокой реальности". Я всегда думал, что сострадание означает "страдать вместе", но они почему-то решили, что оно означает "ненавидеть вместе". Я всегда думал, что реакция детей Божьих посреди страдания и зла должна как-то отличаться от реакции детей мира. Я всегда думал, что наша ответственность в том, чтобы помогать людям преодолевать ненависть, а не усиливать, находя для неё богословские обоснования.

*****

Мне говорят, но ведь Бог ненавидит и гневается, поэтому и мы можем. Да это так. Бог не осуждает нас за гнев до тех пор, пока мы не отождествили себя с ним, не сделали его частью своего мировоззрения. Гнев становится проблемой, когда эмоция опускается в сердце и превращается в твердыню. Только Бог может нести и проявлять гнев без ущерба для истинной справедливости, без ущерба для Своей природы. Гнев человеческий, если мы выбрали оправдывать и нести его, разрушает нас, в конечном итоге превращаясь в гнев демонический:

"Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу."

(Еф 4:26-27)

*****

Основанием любого гнева является чувство справедливости. Даже злодей для своего гнева находит, как ему кажется, справедливые оправдания. Гнев - необходимая реакция для противодействия злу. Он сигнализирует о нарушении границ безопасности или морали. Однако гнев - это инструмент защиты, который мы должны отложить тотчас как в нем отпала необходимость. Продленный во времени гнев, опускается в сердце, превращаясь в мстительность и непрощение - у Господа нет для нас таких плодов духа.

*****

Чтобы обуздать вендетту, бесконечно раскручиваемую карусель ненависти, Бог побудил общество людей начать ограничивать человеческий гнев и мстительность законом, который предоставил человеку право на самооборону, но не на возмездие. Это Божий принцип, отраженный в человеческом законодательстве. Если я остановил злодейство, обезоружив злодея - закон поощряет меня, если после этого я злодея добил - закон меня наказывает за самосуд. Потому что для справедливого возмездия злодею должна быть установлена степень его виновности. Этим должны заниматься суды. Однако в силу своего несовершенства, земное судопроизводство не способно разрешить проблему гнева. Но ее гарантированно решает Высший Судья - Бог, предлагая положиться на Его справедливость, отдав Ему не только право на возмездие, но и сам гнев.

*****

"Но то, что я чувствую - это не моя ненависть, но это праведный Божий гнев!" - Не обманывайся человек, гнев Божий может нести только Сам Бог. Оставляя за собой право на ненависть, гнев и возмездие, я не даю места Богу, оставляя себя как без исцеления от боли, так и без сверхъестественного Божьего вмешательства и суда. Предать злодея суду и гневу Божьему - это значит освободить от этого бремени себя. Именно я определяю, на чьей стороне гнев - на моей человеческой, или на Божьей.

*****

"Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: «Мне отмщение, Я воздам», говорит Господь."

(Рим 12:19)

Здесь видно явное противопоставление - либо я оставляю гнев за собой, давая место дьяволу (Еф.4:26-27) и пожиная соответствующие последствия, либо отдаю его Богу, давая место Его суду. И тогда для моего исцеления уже не имеет значения покается злодей или нет - потому что вопросом его покаяния или наказания занимается Сам Бог.

*****

Однажды Господь показал мне, что за моей мстительностью и непрощением стоит самоправедность, когда я считаю себя лучше своих обидчиков (см. Мат.18:21-35 - притча о злом заимодавце), когда в них отчётливо вижу то, что упорно отказываюсь замечать в себе (Рим.2:1-4), когда забываю, что единственное моё отличие от них - покров Божьей благодати. Мы становимся неспособны любить и прощать, когда забываем сколько прощено нам самим:

"ей прощены все грехи, из-за этого она и возлюбила так сильно. А тот, кому мало прощено, и любит мало."

(Лук.7:47)

Вызванное гневом непрощение - это проявление гордости и эгоизма, когда я ставлю собственное чувство справедливости, свой комфорт и свои чувства выше блага ближних, выше любви и милости к ним.

*****

"Вы слышали, что сказано древним: «не убивай, кто же убьет, подлежит суду». А Я говорю вам, что всякий, гневающийся на брата своего напрасно, подлежит суду"

(Мат 5:21-22)

Мстительность открывает человека духу убийства. Этот дух иногда маскируется под самоубийство, потому как желать смерти себе выглядит не настолько плохо, как желать смерти другим. Но это тоже самое, проецируемое на себя человеконенавистничество. Ненавидящий себя, не может любить и ближних.

Регулярное проявление гнева, провозглашение слов смерти, открывают семью для влияния этого духа, лишая детей чувства безопасности, в результате они начинают демонстрировать подавленность и различные виды эмоциональной нестабильности - от апатии и подавленности, до агрессии и бунта. В таком доме никто не чувствует себя в достаточной свободе и безопасности, живя в постоянном тревожном ожидании очередной вспышки гнева.

"И не оскорбляйте Святого Духа Божия, Которым вы запечатлены в день искупления. Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас."

(Еф 4:30-32)

Мстительность так же даёт место духу богохульства. Сквернословие и злоречие - неизменные спутники гнева. Срываясь в гневе до проклятий и ругательств мы оскорбляем Божий Дух, оскверняем себя и открываемся для тьмы.

*****

"Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев, ибо гнев человека не творит правды Божией. Посему, отложив всякую нечистоту и остаток злобы, в кротости примите насаждаемое слово, могущее спасти ваши души."

(Иак 1:19-21)

Гнев опирается на наше чувство справедливости, поэтому он кажется нам оправданным. Это одна из причин, почему от гнева так сложно избавиться - ведь мы считаем, что имеем на него право. Но Писание однозначно говорит, что человеческий гнев не творит правды Божьей, но открывает нас для духа убийства и богохульства. Мы используем гнев для активной защиты от зла, но мы не должны оставлять его себе надолго, чтобы он не зажег душу адским пламенем ярости и мести.

*****

Оправдывая гневливость и мстительность, отстаивая на нее своё право, мы обрекаем себя и своих ближних на страдания и несчастье.

Но при этом мы не можем подавлять гнев. Нельзя накрывать вулкан крышкой. Проявленный гнев ранит моих ближних, подавленный гнев ранит меня самого. Нужно понимать, что гнев - это следствие отождествления себя с ролью жертвы или мстителя. Подавленный гнев - это когда я не даю ему проявляться, заталкивая глубже внутрь, при этом продолжая себя с ним отождествлять. Только Бог может забрать энергию гнева и дать моей душе исцеление и покой.

*****

Именно я определяю, на чьей стороне гнев - на моей, разрушительной, человеческой, или на Божьей, праведной и справедливой. Предать злодея суду Божьему - значит освободить от этого бремени себя. Когда вопросом его наказания занят Высший Суд, тогда для моего исцеления не имеет значения, покается злодей или нет.

*****

Итак:

Мы говорили о разрушительном влиянии бесконтрольного гнева.

Об опасности превращения сострадания в совместную ненависть.

Попытки оправдать ярость религиозными доводами лишь отдаляют человека от Бога.

Истинное право на возмездие и праведный суд принадлежит исключительно Творцу, тогда как земная мстительность отравляет душу и открывает доступ силам тьмы.

Вместо того чтобы удерживать гнев в себе или выплескивать его на окружающих, нам стоит передать свои чувства Высшему Судье, обретая через это внутреннее исцеление.

Путь к освобождению лежит через смирение и прощение, которые позволяют человеку не уподобляться злу, против которого он выступает.

Таким образом, источником спасения от отчаяния и ненависти становится Божья благодать, пресекающая бесконечный цикл насилия и духовной деградации.

Какой же выход предлагает Бог?

В чем заключается принципиальное различие между гневом как естественной эмоцией и гневливостью (вспыльчивостью) как чертой характера, и почему важно не позволять гневу становиться частью личности?
К каким негативным последствиям для душевного здоровья и восприятия себя может привести подавление гнева, и как перенаправление этой эмоции помогает избавиться от ложного чувства вины?
Какую роль обоснованный гнев играет в жизни мужчины как защитника семьи и как, согласно источникам, следует правильно выражать это чувство, чтобы оно оставалось инструментом борьбы со злом, а не греховным проявлением?

"Итак, если вы воскресли со Христом, то ищите горнего, где Христос сидит одесную Бога; о горнем помышляйте, а не о земном. Ибо вы умерли, и жизнь ваша сокрыта со Христом в Боге. Когда же явится Христос, жизнь ваша, тогда и вы явитесь с Ним во славе. Итак, умертвите земные члены ваши: блуд, нечистоту, страсть, злую похоть и любостяжание, которое есть идолослужение, за которые гнев Божий грядет на сынов противления, в которых и вы некогда обращались, когда жили между ними. А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие, сквернословие уст ваших; не говорите лжи друг другу, совлекшись ветхого человека с делами его и облекшись в нового, который обновляется в познании по образу Создавшего его"

(Кол 3:1-10)

Павел предлагает отложить гнев, ярость и злобу. Однако он же в другом послании пишет, чтобы гневаясь, мы не согрешали (Еф.4:26). Это означает, что Бог ожидает, что мы будем гневаться, тем более, что часто - это единственно правильная реакция на зло, но при этом устанавливает границы. Гнев - это инструмент защиты, а не нападения и мести. Я могу гневаться, но не должен становиться гневом. Эта эмоция никогда не предназначалась для того, чтобы быть чертой характера, превращаясь в гневливость, вспыльчивость, черствость, жестокость, мстительность. Поэтому Бог предлагает не оставаться в гневе, но откладывать его в сторону. Он не предлагает нам управлять гневом или подавлять его. Ответ кроется не в психологии, а в природе нового творения.

*****

Бог повелевает снять с себя гнев как грязную одежду, отвергнуть как то, что противно природе дитя Божьего. Мне нужно увидеть, что гнев лишь рваная хламида, оставшаяся от ветхой природы, распятой в Иисусе на кресте, а себя отождествить с тем, кем Бог предопределил мне быть - Его любовью во Христе. Это не психологическая манипуляция и не аутотренинг, но принятие истинной реальности через веру Божьему слову, через вкушение Его благости и любви:

"Итак, отложив всякую злобу и всякое коварство, и лицемерие, и зависть, и всякое злословие, как новорожденные младенцы, возлюбите чистое словесное молоко, дабы от него возрасти вам во спасение; ибо вы вкусили, что благ Господь."

(1Пет 2:1-3)

Гнев - всего лишь эмоция. Избирая жить из духа, а не из души, поступая и говоря по Слову, отождествляя себя с Иисусом, я ослабляю гнев, не позволяя ему пустить в душе корни. Привычка гневаться заменяется привычкой миловать.

*****

Нельзя страдающему человеку предлагать любовь и прощение к своему обидчику, игнорируя его чувство справедливости. И уж тем более нельзя навязывать ему чувство вины за его естественные эмоции - за гнев и ненависть к злодею. Однако, мы ошибаемся, если вместо помощи в преодолении этих чувств, начнем искать их оправдания, таким образом надолго, если не навсегда фиксируя в душе человека ненависть и непрощение. "Плакать с плачущими" не означает "ненавидеть с ненавидящими".

Нам необходимо не только дать себе право на гнев, но и искать его преодоление, отказавшись постоянно его оправдывать. Гнев должен быть ограничен временем, у него есть срок годности, после которого он становится ядовитым для своего носителя.

*****

"Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу."

(Еф 4:26-27)

Писание говорит, что наш гнев должен быть преодолен в течении одного дня - до захода солнца. Эта метафора показывает необходимость ограничивать гнев достаточно коротким промежутком времени, потому что сохраняемый в сердце гнев приводит к его ожесточению. Но некоторые люди медлят избавляться от гнева, постоянно подкармливают его, прокручивая в разуме красочные картины проявленной к ним несправедливости и предвкушая возмездие. А что если зло останется непобежденным, ненаказанным, нераскаявшимся, как это часто и происходит в этом падшем мире - что тогда? Продолжать жить с ненавистью, постоянно подпитывая свою боль и проклиная несправедливый мир, а заодно и Бога, Который позволил такому миру быть? Это одно из тех искушений, которое, если с ним вовремя не разобраться, разрушает веру.

*****

Подавление гнева

(Мат 5:21-22)

Напрасно (греч. ike) - один из переводов - безрассудно, необдуманно. Это тот случай, когда нами управляют эмоции, а не сознание, душа, а не дух.

Гнев - это естественная реакция души на зло и несправедливость. Отсутствие гнева в таких ситуациях может свидетельствовать не о зрелости, а о недостатке эмпатии и сострадания.

Решение проблемы гнева я вижу не в его отсутствии, а в правильном его выражении. Сталкиваясь с открытым проявлением зла, агрессии, несправедливости, я не подавляю гнев, я его выражаю - открыто называю зло злом, проговариваю, что оно мне ненавистно, я с ним не согласен, я его осуждаю и, там где это возможно, встаю на защиту страдающего, при этом оставляя Богу суд и возмездие. Такая реакция - это уже осознанная взвешенная позиция, а не просто необузданная эмоция.

"Ты возлюбил правду и возненавидел беззаконие, посему помазал Тебя, Боже, Бог Твой елеем радости более соучастников Твоих."

(Евр 1:9)

"Сделав из веревок плеть, Он выгнал из храма всех торговцев, а также овец и быков. Он опрокинул столы менял, рассыпав их монеты. - Уберите это отсюда! - говорил Он продавцам голубей. - Как вы смеете превращать дом Моего Отца в базар!"
(Иоан.2:15,16)

Оказывается в природе Христа есть место ненависти и гневу. Имея в себе ту же природу, мы будем проявлять ту же реакцию на грех, беззаконие и несправедливость. Сам по себе гнев не является ни плохим ни хорошим. Всё зависит от того как мы гневом распоряжаемся - на что его обращаем, как его выражаем. Гнев - это необходимый инструмент в борьбе со злом. Он может быть проявлением любви - реакцией на зло, которое причиняют тем, кого мы любим. Однако при этом нам нельзя позволять гневу задерживаться в своей душе, отдавая его в бесконтрольное владение плоти, помня, что "гнев человека не творит правды Божией".

*****

"Не дружись с гневливым и не сообщайся с человеком вспыльчивым, чтобы не научиться путям его и не навлечь петли на душу твою."

(Прит.22:24,25)

Как видим, проблемой является не сам гнев, а вспыльчивость, гневливость - это когда гнев стал привычным, доминирующим, превратился в часть характера. Противоположность вспыльчивости - сдержанность, хладнокровие, самообладание. Между возникшей эмоцией и действием должен присутствовать процесс осмысления ситуации для принятия решения в соответствии с Божьим словом. Необходимо исключить эмоциональную непроизвольную реакцию. Это и значит быть благоразумным, медленным на гнев. Гнев - это реакция на нарушение границ (личности, семьи, истины, достоинства, морали). Гнев дает нам необходимую энергию для восстановления границ, а не для уничтожения их нарушителя.

*****

Но чаще бывает другая реакция - когда гнев подавляется, скрывается, заталкивается глубже, в подсознание. Это происходит, когда выражение гнева представляет опасность, например у ребенка перед угрозой насилия со стороны отца. Или когда гнев подвергается осуждению в религиозном окружении. Отрицание в себе гнева не избавляет от него, что может привести к серьезным проблемам с душевным здоровьем и к трудностям во взаимоотношениях.

*****

Невозможно привести душу к прощению и покою, вначале не проработав гнев. Зло должно быть обнаружено и осуждено. Речь идёт не о возмездии, но о том, чтобы выявить истинную причину гнева, назвав зло злом. Лишая себя права на гнев, мы вместо оправданного гнева навязываем душе неоправданное чувство вины. Подавленный гнев - это всё равно гнев, только направлен он не на истинную причину зла, а на его жертву. Душа интерпретирует подавленный гнев как чувство вины, а враг превращает его в повод для самообвинения: "Я заслужил такое отношение. Так мне и надо". Поэтому жертвы насилия или травмирующего воспитания чувствуют себя плохими.

*****

Травмированной душе, чтобы избавиться от вины, вначале необходимо перенаправить гнев с себя на источник страдания, зла, агрессии, несправедливости. Только выразив гнев и осудив зло, мы получаем возможность передать его Богу, доверяя Ему право на возмездие.

*****

Гнев - это эмоция, которая сопровождает самые отвратительные акты агрессии и насилия в нашем мире. Причина эпидемии семейного насилия - неконтролируемый гнев. В связи с этим для многих христиан гнев стал синонимом зла и априори является греховным. Однако, Писание утверждает иначе - в характере Бога и Его детей есть место гневу. Одна из причин торжества на земле зла - недостаток гнева у праведников. Однажды Божий очищающий гнев будет в полноте излит на землю и в этом гневе не будет ничего греховного. Гнев должен занять своё место в жизни дитя Божьего.

"Ты возлюбил правду и возненавидел беззаконие"

(Евр 1:9)

Божий гнев - это инструмент защиты от зла и несправедливости. Поэтому греховным и злым является не сам гнев, а вызванные им последствия. Неправедный гнев производит зло, праведный - злу противостоит. Терпение и кротость - это не бессилие, это сила под контролем.

"Мне ли не возненавидеть ненавидящих Тебя, Господи, и не возгнушаться восстающими на Тебя? Полною ненавистью ненавижу их: враги они мне."

(Пс.138:21,22)

Писание предупреждает нас, что гневливость не должна стать привычной, частью нашего характера. Гневливость, вспыльчивость - следствие незрелости, сестра глупости, причина многих бед. Зрелому характеру, напротив, присуща сдержанность, самоконтроль, рассудительность. Однако при этом неспособность гневаться так же не является здоровым состоянием.

*****

Отсутствие гнева на зло и несправедливость - это не всегда зрелость. Это может быть недостатком эмпатии. Невозможно любить Добро, не ненавидя при этом Зло. Гнев - это не противоположность любви, а ее неотъемлемая часть. Мы гневаемся и ненавидим то, что приносит страдание и разрушение тем, кого мы любим. Плакать с плачущими невозможно, если мы подавили в себе способность чувствовать боль и несправедливость. Человек с высоким болевым порогом, может игнорировать страдания ближних, считая это терпением.

*****

Многие путают доброту, хладнокровие и сдержанность с конформизмом, равнодушием и беззащитностью. Терпение, милосердие, благородство - это демонстрация силы, а не бессилия. Одна из граней ответственности мужчины за свою семью - быть защитником, гарантом безопасности, чести и достоинства своих близких. Мне приходилось служить семьям в которых проблему создавал не гнев мужчины, а его полное отсутствие. Видя, как муж не вступается, когда женщина подвергается нападкам или унижению, она интерпретирует это как равнодушие, трусость или безответственность. Это может стать причиной потери уважения, возникновению чувства обиды, тревоги, незащищенности. Такая реакция у мужчины может быть связана либо с малодушием, либо с "толстокожестью".

"Толстокожий" мужчина, у которого высокий болевой порог, может не чувствовать угрозы или унижения, но он все равно должен реагировать, когда это чувствуют его жена или ребенок.

*****

Человек с подавленным гневом или недостатком эмпатии, не умеет выражать свою неудовлетворенность. Он либо копит гнев, пока не произойдет взрыв, либо тихо обижается, все более отдаляясь от близких. С таким человеком очень сложно выстраивать отношения, потому что совершенно непонятны границы допустимого поведения. Когда муж с женой точно знают те болевые точки друг друга, на которые нажимать нельзя, те границы конфликта, которые пересекать не стоит, семейные конфликты не приводят к эмоциональному взрыву и серьезным последствиям. Так же и дети демонстрируют бо́льшую уравновешенность и защищенность, когда точно знают границы допустимого поведения. Поэтому они могут неосознанно провоцировать главу семьи к проявлению гнева, чтобы он обозначил для них эти границы. Об этом, например, в своей книге "Не бойтесь наказывать" подробно пишет Джеймс Добсон.

*****

Женщине, на самом деле нужно, чтобы рядом с ней был не тот, кто потворствует всем её желаниям, а тот кто берёт на себя ответственность в принятии решений, не тот, кого она может контролировать, а тот, на кого она может опереться и почувствовать себя слабой. Присутствие рядом мужчины, который умеет правильно злиться, помогает женщине чувствовать себя защищённой:

от самой себя - помогая корректировать уровень эмоциональности, ощущать внутренний баланс
от детей - когда мать имеет возможность оставаться нежной, отводя отцу дисциплинарную часть воспитания
от внешних угроз - зная, что муж агрессивно выступит против любой угрозы ее достоинству и безопасности

*****

Бог наделил мужчину качествами, необходимыми для обозначения и защиты своей территории. Территории своей личности, своей семьи, своей церкви, своей страны.

Отсутствие обоснованного гнева и потребности в активной защите может быть обусловлено воспитанием, темпераментом, детской травмой, когда гнев подавлен чувством страха или вины, а так же может быть вызвано недостатком мужских гормонов адреналина и тестостерона. В любом случае такое поведение нуждается в корректировке.

Мужчинам, которые демонстрируют конформизм, конфликтофобию, и отсутствие естественного гнева необходимо молиться, чтобы Господь пробудил, усилил маскулинную сторону их личности.

Для этого хорошо так же, совместно с женой или зрелым наставником определить границы допустимого поведения окружающих людей и возможные реакции в случае их нарушения, прося у Духа Святого мудрости и соответствующего эмоционального сопровождения для этих реакций.

Усиление души в сфере проявления гнева, может привести к неожиданным побочным последствиям - усилению настойчивости, принципиальности, радости, романтической страсти (Евр.1:9)

*****

Гнев - это инструмент защиты, который не должен становиться частью характера. Гнев - это кратковременная эмоция, но не плод духа.

"Гневаясь, не грешите; задумайтесь об этом на ложах ваших и успокойтесь!"

(NRT Пс.4:5)

"Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него - быть снисходительным к проступкам."

(Прит.19:11)

"Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев, ибо гнев человека не творит правды Божией."

(Иак.1:19,20)

"Человек гневливый заводит ссору, и вспыльчивый много грешит."

(Прит.29:22)

(Прит.22:24,25)

*****
Если вам трудно контролировать свой гнев - просто проверьте, какой информацией вы питаетесь.

Мы обретаем правильную реакцию не силой воли, а сменой источника жизни - когда начинаем жить не из души, а из духа, когда фокусируемся не на эмоциях и обстоятельствах, а на слове Божьем и пребывающем в нас Иисусе. Когда мы утверждаемся в откровении своей безопасности в Нем, гнев перестает быть способом выживания и становится инструментом служения.

Итак:

Мы рассуждали о том, чтобы не позволять эмоции стать частью характера, чтобы гнев не превратился в гневливость. Мы так же говорили о двух крайностях - вспыльчивость и толстокожесть. Говорили о недопустимости подавления гнева, о том как правильно его выражать. Гнев - это инструмент защиты от зла и несправедливости, необходимый для эмпатии и сострадания. И как инструмент, он должен быть ограничен во времени и в силе.

Прощение и милость

В контексте темы гнева, давайте рассмотрим два инструмента, которые враг использует, чтобы держать нас в рабстве:

Бремя непрощения - отказ простить превращает человека в вечную жертву, когда он продолжает нести на себе тяжесть страданий, бессилия, ненависти и разочарования.
Ловушка токсичного прощения - требование безусловного, слепого прощения без осознания вины агрессора, отрицания причиненного урона и страдания. Запрет на негативные эмоции ведет не к свободе, а к душевным и психосоматическим расстройствам, депрессии и токсичному чувству вины.

Рассмотрим их подробнее.

*****

Прощение - необходимое условие восстановления целостности. Всё то время, которое человек отказывается простить, он будет носить бремя жертвы, обрекая себя на страдание, бессилие и разочарование.

*****

Прощение не означает примирения, потому что прощение может быть односторонним действием, а примирение - нет. Для примирения необходимы усилия обеих сторон - жертве нужно простить, а обидчику покаяться. Тем не менее Божье требование относится к каждому лично, независимо от реакции второй стороны.

*****

"Итак мы - посланники от имени Христова, и как бы Сам Бог увещевает через нас; от имени Христова просим: примиритесь с Богом."

(2Кор 5:20)

Не дожидаясь нашей инициативы Бог простил грехи и со Своей стороны обеспечил все необходимое для примирения (2Кор.5:19). Всё что требуется от нас - осознать вину, принять прощение и предложение мира.

*****

"Кто из этих троих, думаешь ты, был ближний (plision) попавшемуся разбойникам? Он сказал: оказавший ему милость. Тогда Иисус сказал ему: иди, и ты поступай так же."

(Лук 10:36-37)

греч. plision - близкий, поблизости (как в Ин.4:5 - "близ участка земли")

В качестве примера для подражания Иисус не случайно выбрал самарянина. Между иудеями и самарянами существовала многовековая вражда на религиозной почве. Это значит, что социальные критерии близости, такие как единомыслие, единокровие и общежитие, Иисус подчёркнуто не считал важными критериями для проявления милости. И более того, чем менее на мой взгляд человек достоин близости, тем более в глазах Божьих ценна проявленная мною милость. Это значит, что оказывая помощь, я не должен делить людей на достойных и недостойных.

*****

"И если любите любящих вас, какая вам за то благодарность? ибо и грешники любящих их любят. И если делаете добро тем, которые вам делают добро, какая вам за то благодарность? ибо и грешники то же делают...

любите врагов ваших."

(Лук 6:32-36)

Взаимная любовь не требует благодати - она естественна для любого грешника. Истинная милость всегда асимметрична.

*****

Однако необходимо отметить, что проявить милость возможно только к тому врагу, который в милости нуждается, а не к тому, который меня убивает.

Мы знаем как стать ближним пострадавшему, но возможно ли стать ближним разбойнику? Возможно - проявив заботу о его душе, попытавшись остановить разбой.

Без вины виноватые

"...если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших."

(Матф.6:14,15)

Большинство христиан знают о необходимости прощения. Однако многие делают серьезную ошибку, считая, что прощение должно быть безусловным. Это приводит к душевным проблемам и манипуляциям чувством вины.

Простить можно только после того, как осознаешь причиненный ущерб, оплачешь его, позлишься. Для прощения необходимо пройти через осознание боли, гнева и ненависти, чтобы затем предать всё это благодати Божьей. Запрет на негативные эмоции, их подавление ради страха перед непрощением к свободе не приводит, но оставляет человека с токсичным чувством вины, подрывая отношения с Богом, порождая проблемы с нервной системой, психикой, гипертонией, депрессией и многими другими психосоматическими расстройствами и болезнями. Я часто слышу как христиане используют слова "ты раненый" с целью навязать чувство вины за то, что человек выражает недовольство их поведением. Вначале они специально подбирают такую интонацию и выражения, чтобы было максимально побольнее, а потому тебя же обвиняют за твою негативную ответную реакцию:

— Ты так эмоционально реагируешь, потому что ты раненый. Тебе нужно исцелиться и простить.

— Нет! Я так реагирую, потому что это нормальная реакция на манипуляцию и хамство.

Виновным Бог предлагает прощение. Безвинным Бог предлагает защиту и справедливое возмездие обидчику. Когда согрешают против нас, то мы должны прощать не себя, а обидчика:

"Наблюдайте за собою. Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему"

(Лук 17:3)

*****

У детей их "я" является центром вселенной, а потому за все зло, что в этой вселенной происходит, они берут ответственность на себя, порой пронося бремя вины за чужое зло через всю жизнь. А взрослые им в этом еще и помогают, с готовностью взваливая ответственность за свои грехи на хрупкие плечи ребенка. Это чудовищно несправедливо! Дети часто становятся причиной родительских конфликтов и инструментом манипуляции. Кроме того, какая бы ни называлась причина развода, вину за него дети всё равно берут на себя. Вольно или невольно ребенку посылается сигнал "без тебя мы были бы более счастливы". Эту боль большинство затем несут всю свою жизнь, часто даже не осознавая её.

*****

Побочным последствием насилия является чувство вины у жертвы: "это потому что я такая плохая, так мне и надо". Когда в качестве терапии ей предлагают простить себя, я против такого подхода. Невиновному страдающему важно услышать "Ты не виновен, причина страданий не в тебе, а в том зле, которое совершили другие". Совет жертве "простить себя" подтверждает ее ложное убеждение, что она виновна. Прощение себе вины в этом случае будет происходить за счет подавления чувства справедливости - а это неправильно.

*****

Выход из под гнета вины для невиновного происходит через праведный гнев, с последующим прощением обидчика и передачей права на возмездие в Божьи руки. Поэтому проявление гнева у страдающего я расцениваю как позитивный признак исцеления.

*****

Известная американская психиатр Сьюзен Форвард, специализирующаяся на теме абьюза и разных видов насилия в одной из своих книг рассказывает, что работая с жертвами насилия она обнаружила негативное влияние прощения на психику жертв. Она стала изучать этот феномен и поняла, что у прощения есть две стороны - положительная (отказ от мести) и отрицательная (снятие ответственности с агрессора). Оказывается, что психика работает таким образом, что пока мы не вытащим наружу все свои чувства, полученные в результате агрессии - гнев, боль, обида, ненависть, мы не можем правильно простить, т.е. отказаться от мести, а не снять ответственность. Если мы загоняем все эти чувства внутрь себя и в таком состоянии прощаем, то мы просто психологически снимаем ответственность с агрессора и подсознательно перекладываем ее на себя, что в результате ведет к саморазрушению. Поэтому, как пишет С.Форвард, для прощения нужно свое правильное время, чтобы оно было конструктивным.

*****

"ты возбуждал Меня против него, чтобы погубить его безвинно."

(Иов 2:3)

"Господи! долго ли будешь смотреть на это? Отведи душу мою от злодейств их, от львов — одинокую мою. Я прославлю Тебя в собрании великом, среди народа многочисленного восхвалю Тебя, чтобы не торжествовали надо мною враждующие против меня неправедно, и не перемигивались глазами ненавидящие меня безвинно"

(Пс.34:17-19)

*****

"Да будет же милость Твоя утешением моим, по слову Твоему к рабу Твоему. Да придет ко мне милосердие Твое, и я буду жить; ибо закон Твой — утешение мое. Да будут постыжены гордые, ибо безвинно угнетают меня; я размышляю о повелениях Твоих."

(Пс.118:76-78)

Из Писания мы видим, что виновному Бог предлагает покаяние и прощение, а невинному - защиту и справедливый суд.

*****

Что касается освобождения от боли и непрощения, то я вижу четыре последовательных шага для исцеления:

Осознать. Признать реальность причиненного ущерба. Назвать зло своим именем.
Оплакать. Дать место горю. Признать боль и потерю того, что было разрушено.
Разгневаться. Разрешить себе испытать праведную злость и ненависть к совершённому злу. Востребовать восстановление справедливости.
Простить. Пройдя через осознание боли и причиненного ущерба, предать все это благодати Божьей, отказавшись от личного возмездия.

Безусловное, слепое прощение требует перепрыгнуть сразу к четвертому шагу, что на самом деле не избавляет от гнева и чувства несправедливости, а загоняет их вглубь, где они продолжают подрывать душевное и физическое здоровье и оказывают влияние на доверие Богу и на отношения с людьми.

*****

"Наблюдайте за собою. Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и ЕСЛИ ПОКАЕТСЯ, прости ему; и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: «каюсь», — прости ему."

(Лук 17:3-4)

Таким образом, демонстрация раскаяния - минимальное необходимое условие отпущения греха.

Необходимо понимать, что в прощении греха есть две составляющие - человеческая и Божья:

Человеческая часть - это наше решение отказаться от обиды и мести независимо от раскаяния обидчика. Это необходимое условие нашего исцеления от ран, которые могут стать причиной ожесточения сердца, появления мстительности и злобы (см.Мат.6:15, Евр.12:15).

Божья часть - это непосредственно отпущение греха, очищение грешника от вины, избавление от последствий. А вот здесь уже необходимо искреннее раскаяние согрешившего, без которого прощения не будет (см.1Ин.1:9)

*****

"Кому простите грехи, тому простятся; на ком оставите, на том останутся."

(Ин 20:23)

Как видим, Иисус говорит, что наше прощение не должно быть безусловным. Точно так же как безусловным не является и Божье прощение (1Ин.1:9, Деян.3:19). Верующий, живущий во грехе, подвергается наказанию до своего покаяния. Пока он избирает жить во грехе, он является отступником и должен оставаться без прощения церкви.

"Ибо что мне судить и внешних? Не внутренних ли вы судите? Внешних же судит Бог. Итак, извергните развращенного из среды вас."

(1Кор 5:12-13)

"А кого вы в чем прощаете, того и я; ибо и я, если в чем простил кого, простил для вас от лица Христова"

(2Кор 2:10)

Отсутствие прощения, отпущения греха церковью - это дисциплинарная мера, мотивированная заботой о душе согрешающего. При этом мы должны быть мотивированы не болью, горечью, разочарованием и мстительностью, но искренней заботой о душе согрешающего.

*****

"Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу [Божию]. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь."

(Рим.12:19)

"прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас."

(Еф.4:32)

"И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши."

(Мар 11:25)

Боль, горечь, разочарование, злость нужно не игнорировать, отрицать или подавлять, но признать в себе, пережить и предать благодати Божьей.

Простить - это не значит снять ответственность, избавить от справедливого суда, это значит отдать суд Богу, при этом искренне желая обидчику не наказания, но осознания греха и раскаяния, исполнения в его жизни Божьей воли. В своем суждении мы должны полагаться на Божий Дух, а не на собственное чувство справедливости, мотивирующее к самозащите и самооправданию - слушать Бога, а не свою совесть, искать Его воли, а не своей:

"Как слышу, так и сужу, и суд Мой праведен; ибо не ищу Моей воли, но воли пославшего Меня Отца."

(Иоан.5:30)

*****

Итак, в своем отношении к обидчикам, грешникам и врагам мне необходимо, памятуя о нагорной проповеди (Лук.6:20-49), хранить свое сердце от злобы и мстительности, желая им покаяния и милости. Что касается наших действий в отношении них, то здесь необходимо руководствоваться не какой-то формулой, но искать Божьего руководства и водительства Духа, потому что помимо милости к самарянскому селению (Лук.9:52-56) и к тем, кто распинал Христа (Лук.23:34), необходимо помнить, что были так же и те, кто удостоился от святых не прощения, а суда - такие как Анания и Сапфира, волхв Елима (Деян.13:8-11), брат из Коринфа (1Кор.5:1-5) Именей и Александр (1Тим.1:20), Иезавель из Фиатира (Отк.2:21-22) и т.д.

*****

Как правильно ругаться

Конфликты неизбежны, но чтобы они не были разрушительными, необходимы определенные правила. Постоянные конфликты - признак незрелости и отсутствия конструктивного подхода. Более того, отсутствие конфликтов - это часто показатель не здоровья, а скрытых проблем, когда неудовлетворенность, разочарование и обида из-за страха или по другим причинам просто игнорируются и накапливаются. Это в конечном итоге приводит к перегоранию, болезням или разрушительному взрыву.

*****

К конфликтам нужно готовиться. Не так важны правила по которым проходит конфликт, как сам факт подготовки и анализа. Если я не управляю гневом, гнев будет управлять мной, а потому очень важно, чтобы в конфликте работали мозги, а не эмоции. Соблюдение определенных правил поможет свести к минимуму негативные последствия споров, ссор, других конфликтов и не только семейных. Вы можете всей семьёй их вместе периодически перечитывать, чтобы закрепить в сознании желаемый образ поведения.

У конфликта должны быть три фазы - подготовка к буре, прохождение бури и восстановление потрепанных отношений.

*****

ПОДГОТОВКА К БУРЕ

Качество конфликта зависит от качества повседневных отношений. Конфликты проходят намного менее остро, когда супруги молятся друг с другом, часто говорят друг другу слова любви, благодарности, уважения, когда бо‌льшую часть времени они внимательны к чувствам друг друга, проявляя заботу. Когда вы чувствуете, что предстоит сложный разговор - молитесь. Ничто вас так не подготовит и не снарядит благодатью, как осознание присутствия Святого Духа.

*****

Приготовьтесь к конфликту (Иак.1:19-20).

Обеспечьте конфиденциальность. Заприте двери и окна, уединитесь, удалите из зоны конфликта детей - отправьте их к родственникам или на улицу. Цель этих приготовлений не только в сохранении репутации и защите детей, но и в откладывании конфликта, чтобы дать возможность эмоциям остыть. У одного ребе была специальная одежда для гнева с длинными рукавами и кучей завязок, одеваясь в которую он успокаивался и иногда даже забывал по какому поводу злился.

*****

Помните о главном.

Перед началом конфликта напомните себе о предназначении вашей семьи - сделать по крайней мере двух человек самыми близкими, родными и любимыми на свете. Ссора порождает отчуждение. Ваша цель в конфликте - не отомстить, не доказать правоту, а сохранить близость, не оттолкнуть, не навредить. Если я отстоял правоту, пожертвовав при этом близостью, оставив родного человека израненным - я проиграл. Своими руками я оттолкнул его, увеличив отчуждение.

*****

ПРОХОЖДЕНИЕ БУРИ

Обсуждайте только предмет текущего конфликта.

Не нужно приплетать прошлое с длинным перечнем претензий, превращая конфликт в месть за все свои разочарования. Если вы обсуждаете не вынесенное ведро с мусором, то не вспоминайте брошенные на полу носки - только один вопрос для одного конфликта. Ссоры возникают из-за накопленного разочарования. Поэтому претензии необходимо своевременно прорабатывать, обсуждая друг с другом свои пожелания - одно за раз.

*****

Не переходите на личности.

Обсуждайте предмет конфликта, а не личности друг друга. Избегайте обобщений:

"Ты безответственная" - это неправда. Есть масса вещей за которые она несёт ответственность.

"Ты всегда так себя ведешь" - это неправда. Вчера он мусор выносил.

Не приплетайте родню.

- Ты такая же как твоя мать

- Ты закончишь так же как твой отец

Мы должны способствовать исцелению детских травм и семейных конфликтов, а не усугублять их нечестивой манипуляцией.

Не сравнивайте

"А вот у Ивановых, в отличие от тебя жена следит за собой"

"Посмотри какой у Сидоровых мужик хозяйственный, не то что ты"

Такое сравнение наносит глубокие раны, потому что не только бьёт по самооценке, но и ощущается нами как предательство - "мне ищут замену". Кроме того, прежде чем сравнивать родного человека, оглянись - вокруг достаточно тех, на чьем фоне ты тоже выглядишь весьма не конкурентно.

*****

Будьте кроткими (Прит.15:1).

Причина ссор - высокомерие.

- Я достойна большего.

- Да кто она думает я такой.

- Я не позволю с собой так обращаться.

Высокомерие неблагодарно. Оно всегда унижает значимость, достоинства и усилия другого человека. Высокомерного не заботят чужие чувства, поэтому он подбирает такие слова, чтобы было как можно больнее, как можно унизительнее.

*****

Не отнимайте надежду у ближнего.
Напомните себе, что это всего лишь конфликт. Не превращайте его в катастрофу. Дайте понять, что конфликт не меняет базовых отношений в семье:

"Я тебя люблю, но я сейчас так на тебя злюсь!"

Ни в коем случае не допускайте ультиматумов и радикальных заявлений:

- Я тебя больше не люблю

- Ты испортила мне жизнь

- Я тебе этого не прощу

- Я так больше жить не могу

И т.д.

Забрать у близкого надежду - это очень жестоко.

Не приносите в жертву эмоциям любовь, принятие, доверие, уважение и все то хорошее и светлое, что у вас было. Даже духовно зрелому человеку непросто преодолеть боль, причиненную такими словами. Незрелый либо ответит вам той же монетой, либо так и будет жить с болью, тревогой и неуверенностью, постоянно ожидая очередного унижения.

*****

"Ты сделала меня несчастным" - это неправда. Счастье - это очень субъективное ощущение. Не нужно взваливать это бремя на плечи близкого человека. Достаточно того, что у него нет цели сделать вас несчастным. Возможно у него просто незрелый характер - это не повод для мести и унижения, для причинения ему боли.

*****

Конфликт не должен быть уничтожающим.

Говорите ласковые имена во время ссоры, понижая градус эмоциональности:

"Ирочка, солнышко, как же достали твои претензии!"

Старайтесь, использовать юмор:

"Спасибо дорогой, без тебя я бы столько о себе никогда не узнала".

Пробуйте неожиданно перевести тему, переходя на спокойный тон:

"Кстати, как здоровье твоей мамы?"

*****

ВОССТАНОВЛЕНИЕ

После того, как корабль вышел из бури, необходимо его осмотреть, оценить принесенный урон, заняться починкой и более тщательно подготовиться к следующей буре.

Просите прощения.

После конфликта, когда эмоции остынут, обязательно сделайте совместный анализ - что получилось, а что не очень, прося у Бога Его преображающей благодати.

*****

Если вы сорвались и наговорили лишнего, не забывайте каяться. И не в общем, формально, а за каждое сказанное слово, которое причинило боль. Близкому необходимо знать, что я на самом деле так не считаю, и что искренне сожалею о сказанном. Мне необходимо приложить все усилия, чтобы нанесенные раны были исцелены.

Безусловно, наилучших результатов можно достичь когда правила спора соблюдают обе стороны. Однако существенного улучшения можно достичь даже когда это делаете только вы. Просто примите решение, что независимо от поведения второй стороны конфликта, вы будете тем, кто держит штурвал и ведет корабль через бурю. Вы плюс Бог - это всегда большинство.

Все здесь описанное может быть применено не только между супругами, но и с различными вариациями в любой форме отношений. Приведу пример. Представьте, что меня раздражает отец, принесший мне в прошлом много ран и огорчений. Он как буд-то специально выбирает такие темы, слова и такое поведение, которые я терпеть не могу. Невозможно его просто игнорировать, потому что это всё-таки отец, но и общаться невыносимо, потому что каждая такая встреча заканчивается конфликтом, из-за чего я потом вынужден бороться с чувством вины и страха. Что же делать? Попытаться убедить себя в том, что такое поведение неполезно? Но я и так это прекрасно знаю, будучи до смерти перепуган возможными последствиями нарушения пятой заповеди. Может быть просто стиснув зубы терпеть? Однако из своего опыта я точно знаю, что падший мир и демоны прекрасно осведомлены о том, где находится предел прочности "пузыря" моего терпения и потому в своем искушении никогда не останавливаются до тех пор, пока он не лопнет. И чем самоотверженнее я держусь, тем больший взрыв происходит в конце. И знаете что? - как я уже и писал выше, в этом и состоит позитивное предназначение искушения - привести меня к осознанию своего бессилия, побудить к проявлению веры, потому что мне нужно не мое терпение (прощение, кротость, воздержание, любовь), а Божье. Мне необходимо проявить не естественные усилия моей души, а сверхъестественный плод духа. Как же он проявляется? Как и всё в духовной сфере - через веру.

Теперь, когда я иду на встречу с отцом, я исповедую:

"Я новое творение, которому присуще терпение и любовь. Раздражение, гнев, непрощение, мое негативное прошлое - все это похоронено вместе с ветхой природой. Эмоции и чувства, противоречащие этой истине я объявляю ложными, навязанными извне. Я не могу проявлять любовь и терпение, но мне и не нужно, потому что это будет производить жизнь Иисуса во мне. Помоги мне, Дух Святой, во время общения с отцом быть сфокусированным на Иисусе".

Когда во время общения, подвыпивший отец вновь стал учить меня жизни, во мне начало подниматься раздражение. Я внутренне застонал: "О Иисус, где же твоя сила?" - и неожиданно для себя я хлопаю отца по плечу, улыбаюсь и говорю: "Ты даже не представляешь как я тебя люблю". А затем наслаждаюсь тем замешательством, которое вызвало у отца такое "неадекватное" поведение. После этого разговор пошел в совершенно ином русле.

Возможно в следующий раз я сорвусь, но разве истина от этого изменится? Если у меня получилось один раз, значит должно получаться постоянно - просто нужно проявить настойчивость. Я не могу проиграть, потому что мне ничего не нужно для этого делать, кроме как пребывать в вере в сверхъестественные возможности моего Господа, вложенные в мой дух.

Поступайте в соответствии с тем, во что вы верите, а не с тем, что вы чувствуете. Чувства, эмоции и обстоятельства, противоречащие Слову лгут и должны подчиниться Божьей реальности.

Гнев человеческий

Комментариев нет:

Отправить комментарий