(fs) К.Лирик
"Гневаясь, не грешите; задумайтесь об этом на ложах ваших и успокойтесь!"
(NRT Пс.4:5)
Некоторые христиане проповедуют искаженный образ "попустительной любви", уча о ней в ущерб Божьей праведности. Однако это не повод для нас впадать в противоположную крайность, становясь проповедниками ненависти.
Сегодня, слыша о злодеяниях российской армии в Украине, о бомбежках мирных городов, о гибели женщин и детей, я испытываю ненависть и гнев. И я конечно же даже представить не могу тот уровень боли, который переживают люди, находящиеся в эпицентре войны. Недавно я чуть не потерял в аварии жену и четверых детей. Я каждый день благодарю Господа, что Он дал мне милость продолжать наслаждаться моей семьёй. Но на фоне войны в Украине, я не могу не думать - а что если бы потерял? А что если бы у моего горя был конкретный виновник? Я не знаю, что со мной будет, ведь даже сейчас, вдали от настоящего горя, мне очень сложно контролировать эмоции. Поэтому на себя у меня надежды нет никакой. И тогда я взываю - "Господи, если однажды в мою жизнь придет по настоящему злое время, пусть Твоей благодати будет достаточно, чтобы мне не отречься от веры и не утонуть в водах отчаяния и ненависти". О том же самом я от всего сердца прошу у Бога для украинцев, помимо конечно же победы над агрессором.
Однако некоторые христиане мне говорят: "Если ты не ненавидишь так же как мы, то ты бессердечный моралист, оторванный от жестокой реальности". Я всегда думал, что сострадание означает "страдать вместе", но они почему-то решили, что оно означает "ненавидеть вместе". Я всегда думал, что реакция детей Божьих посреди страдания и зла должна как-то отличаться от реакции детей мира. Я всегда думал, что наша ответственность в том, чтобы помогать людям преодолевать ненависть, а не усиливать, находя для неё богословские обоснования.
Мне говорят, но ведь Бог ненавидит и гневается, поэтому и мы можем. Да это так. Бог не осуждает нас за гнев до тех пор, пока мы не отождествили себя с ним, не сделали его частью своего мировоззрения. Только Бог может нести и проявлять гнев без ущерба для истинной справедливости, без ущерба для Своей природы. Гнев человеческий, если мы выбрали оправдывать и нести его, разрушает нас, в конечном итоге превращаясь в гнев демонический:
"Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу."
(Еф 4:26-27)
Основанием любого гнева является чувство справедливости. Даже злодей для своего гнева находит, как ему кажется, справедливые оправдания. Чтобы обуздать вендетту, бесконечно раскручиваемую карусель ненависти, Бог побудил общество людей начать ограничивать человеческий гнев и мстительность законом, который предоставил человеку право на самооборону, но не на возмездие. Это Божий принцип, отраженный в человеческом законодательстве. Если я остановил злодейство, обезоружив злодея - закон поощряет меня, если после этого я злодея добил - закон меня наказывает. Потому что для справедливого возмездия злодею должна быть установлена степень его виновности. Этим должны заниматься суды. Однако в силу своего несовершенства, земное судопроизводство не способно разрешить проблему гнева. Но ее гарантированно решает Высший Судья - Бог, предлагая положиться на Его справедливость, отдав Ему не только право на возмездие, но и сам гнев.
"Но то, что я чувствую - это не моя ненависть, но это праведный Божий гнев!" - Не обманывайся человек, гнев Божий может нести только Сам Бог. Гнев - необходимая реакция для противодействия злу. Однако продленный во времени гнев превращается в мстительность и непрощение - у Господа нет для нас таких плодов духа. Оставляя за собой право на ненависть, гнев и возмездие, я не даю места Богу, оставляя себя как без исцеления от боли, так и без сверхъестественного Божьего вмешательства и суда. Предать злодея суду и гневу Божьему - это значит освободить от этого бремени себя. Именно я определяю, на чьей стороне гнев - на моей человеческой, или на Божьей.
"Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: «Мне отмщение, Я воздам», говорит Господь."
(Рим 12:19)
Здесь видна явная параллель - либо я оставляю гнев за собой, давая место дьяволу (Еф.4:26-27), либо отдаю его Богу, давая место Его суду. И тогда для моего исцеления уже не имеет значения покается злодей или нет - потому что вопросом его покаяния или наказания занимается Сам Бог.
Однажды Господь показал мне, что за моей мстительностью и непрощением стоит самоправедность, когда я считаю себя лучше своих обидчиков (см. Мат.18:21-35), когда в них отчётливо вижу то, что упорно отказываюсь замечать в себе (Рим.2:1-4), когда забываю, что единственное моё отличие от них - покров Божьей благодати.
"Вы слышали, что сказано древним: «не убивай, кто же убьет, подлежит суду». А Я говорю вам, что всякий, гневающийся на брата своего напрасно, подлежит суду"
(Мат 5:21-22)
Мстительность открывает человека духу убийства. У верующих этот дух иногда маскируется под самоубийство, потому как желать смерти себе выглядит не настолько плохо, как желать смерти другим. Но это тоже самое, проецируемое на себя человеконенавистничество. Ненавидящий себя, не может любить и ближних. Регулярное проявление гнева, провозглашение слов смерти, открывают семью для влияния этого духа, лишая детей чувства безопасности, в результате они начинают демонстрировать подавленность и различные виды эмоциональной нестабильности - от апатии и подавленности, до агрессии и бунта. В таком доме никто не чувствует себя в достаточной свободе и безопасности, живя в постоянном тревожном ожидании очередной вспышки гнева.
"И не оскорбляйте Святого Духа Божия, Которым вы запечатлены в день искупления. Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас."
(Еф 4:30-32)
Мстительность так же даёт место духу богохульства. Сквернословие и злоречие - неизменные спутники гнева. Срываясь в гневе до проклятий и ругательств мы оскорбляем Божий Дух, оскверняем себя и открываемся для тьмы.
Вызванное гневом непрощение - это проявление гордости и эгоизма, когда я ставлю собственное чувство справедливости, свой комфорт и свои чувства выше блага ближних, выше любви и милости к ним.
"Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев, ибо гнев человека не творит правды Божией. Посему, отложив всякую нечистоту и остаток злобы, в кротости примите насаждаемое слово, могущее спасти ваши души."
(Иак 1:19-21)
Гнев опирается на наше чувство справедливости, поэтому он кажется нам оправданным. Это одна из причин, почему от гнева так сложно избавиться - ведь мы считаем, что имеем на него право. Но Писание однозначно говорит, что человеческий гнев не творит правды Божьей, но открывает нас для духа убийства и богохульства. Мы используем гнев для активной защиты от зла, но мы не должны оставлять его себе надолго, чтобы он не зажег душу адским пламенем ярости и мести.
Оправдывая гневливость и мстительность, отстаивая на нее своё право, мы обрекаем себя и своих ближних на страдания и несчастье.
Но при этом мы не можем подавлять гнев. Нельзя накрывать вулкан крышкой. Проявленный гнев ранит моих ближних, подавленный гнев ранит меня самого. Нужно понимать, что гнев - это следствие ложного отождествления. Подавленный гнев - это когда я не даю ему проявляться, заталкивая глубже внутрь, при этом продолжая себя с ним отождествлять.
Какой же выход предлагает Бог?
"Итак, если вы воскресли со Христом, то ищите горнего, где Христос сидит одесную Бога; о горнем помышляйте, а не о земном. Ибо вы умерли, и жизнь ваша сокрыта со Христом в Боге. Когда же явится Христос, жизнь ваша, тогда и вы явитесь с Ним во славе. Итак, умертвите земные члены ваши: блуд, нечистоту, страсть, злую похоть и любостяжание, которое есть идолослужение, за которые гнев Божий грядет на сынов противления, в которых и вы некогда обращались, когда жили между ними. А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие, сквернословие уст ваших; не говорите лжи друг другу, совлекшись ветхого человека с делами его и облекшись в нового, который обновляется в познании по образу Создавшего его"
(Кол 3:1-10)
Как видим, Бог не предлагает нам управлять гневом или подавлять его. Он повелевает снять его как грязную одежду, отвергнуть как противный новой природе дитя Божьего. Я могу гневаться, но не должен становиться гневом. Эта эмоция не должна стать частью характера, превратиться в гневливость, вспыльчивость, черствость, жестокость. Мне нужно увидеть, что гнев лишь рваная хламида, оставшаяся от ветхой природы, распятой в Иисусе на кресте, а себя отождествить с тем, кем Бог предопределил мне быть - Его любовью во Христе. Это не психологическая манипуляция и не аутотренинг, но принятие истинной реальности через веру Божьему слову, через вкушение Его благости и любви:
"Итак, отложив всякую злобу и всякое коварство, и лицемерие, и зависть, и всякое злословие, как новорожденные младенцы, возлюбите чистое словесное молоко, дабы от него возрасти вам во спасение; ибо вы вкусили, что благ Господь."
(1Пет 2:1-3)
Гнев - всего лишь эмоция. Избирая жить из духа, а не из души, поступая и говоря по Слову, отождествляя себя с Иисусом, я ослабляю гнев, не позволяя ему пустить в душе корни. Привычка гневаться заменяется привычкой миловать.
Нельзя страдающему предлагать любовь к источнику страдания, игнорируя его чувство справедливости. И уж тем более нельзя навязывать ему чувство вины за его естественные эмоции - за гнев и ненависть к злодеям. Однако, мы ошибаемся, если вместо помощи в преодолении этих чувств, начнем искать их оправдания, таким образом надолго, если не навсегда фиксируя в душе человека ненависть и непрощение. "Плакать с плачущими" не означает "ненавидеть с ненавидящими".
"теперь иди и порази Амалика, и истреби все, что у него; и не давай пощады ему, но предай смерти от мужа до жены, от отрока до грудного младенца, от вола до овцы, от верблюда до осла."
(1Цар 15:3)
Я вижу серьёзную опасность, когда человек начинает оправдывать свою ненависть, например повелением Господа истребить амаликитян, включая женщин и детей. Куда мы можем докатиться с таким богословием трудно представить. Мы должны не только дать право себе на гнев, но и искать его преодоление, мы должны видеть границу, за которой гнев перестает быть праведным и становится греховным.
Некоторые предлагают вначале победить, наказать, увидеть покаяние злодея, а потом разбираться с ненавистью. А до этого момента что делать? А если зло останется непобежденным, ненаказанным, нераскаявшимся, что часто случается в этом падшем мире - что тогда? Продолжать жить с ненавистью, постоянно подпитывая свою боль и проклиная несправедливый мир, а заодно и Бога, Который позволил такому миру быть? Разве такая фиксация боли это не абьюз в отношении к тем, кому мы призваны служить исцелением?
Подавление гнева
"Ты возлюбил правду и возненавидел беззаконие"
(Евр 1:9)
Гнев - это естественная реакция души на несправедливость и зло. Сам по себе он не является ни плохим ни хорошим. Всё зависит от того как мы гневом распоряжаемся - на что его обращаем, как его выражаем. Гнев - это необходимый инструмент в борьбе со злом. Он может быть проявлением любви - реакцией на зло, которое причиняют тем, кого мы любим.
Подавление гнева происходит в случае, когда его выражение представляет опасность. Или когда проявление гнева считается злом, например в религиозном окружении. Это приводит к отрицанию в себе гнева.
Невозможно привести душу к прощению, вначале не проработав гнев. Зло должно быть обнаружено и осуждено. Речь идёт не о возмездии, но о том, чтобы выявить истинную причину гнева, назвав зло злом. Лишая себя права на гнев, мы вместо оправданного гнева навязываем душе неоправданное чувство вины. Подавленный гнев - это всё равно гнев, только направлен он не на истинную причину зла, а на его жертву. Душа интерпретирует подавленный гнев как чувство вины, а враг превращает его в повод для самообвинения: "Я заслужил такое отношение. Так мне и надо". Поэтому жертвы насилия или травмирующего воспитания чувствуют себя плохими.
Травмированной душе, чтобы избавиться от вины, вначале необходимо перенаправить гнев с себя на источник страдания, зла, агрессии, несправедливости. Только выразив гнев и осудив зло, мы получаем возможность передать его Богу, доверяя Ему право на возмездие.
Гнев - это эмоция, которая сопровождает самые отвратительные акты агрессии и насилия в нашем мире. Причина эпидемии семейного абьюза - неконтролируемый гнев. В связи с этим для многих христиан гнев стал синонимом зла. Однако, Писание утверждает иначе - в характере Бога и Его детей есть место гневу. Одна из причин торжества на земле зла - недостаток гнева у праведников. Однажды Божий очищающий гнев будет в полноте излит на землю и в этом гневе не будет ничего греховного. Гнев должен занять своё место в жизни дитя Божьего.
"Ты возлюбил правду и возненавидел беззаконие"
(Евр 1:9)
"всякий, гневающийся на брата своего напрасно (iki), подлежит суду"
(Мат 5:22)
iki (греч.) - без причины, без пользы, необдуманно
Это значит, что гнев может быть оправданным, полезным, обдуманным.
"Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем"
(Еф 4:26)
Греховным и злым является не сам гнев, а вызванные им последствия. Неправедный гнев производит зло, праведный - злу противостоит.
Писание предупреждает нас, что гневливость не должна стать привычной, частью нашего характера. Гневливость, вспыльчивость - следствие незрелости, сестра глупости, причина многих бед. Зрелому характеру, напротив, присуща сдержанность, самоконтроль, рассудительность. Однако при этом неспособность гневаться так же не является здоровым состоянием.
Такие эмоции как гнев, ярость, злость проявляются не только при нападении, они необходимы для эффективной защиты.
Изначально, гнев - это Божий инструмент защиты от зла и несправедливости. Он не может быть плохим или хорошим - всё зависит от того, куда он направлен и как себя проявляет.
Многие путают доброту, хладнокровие и сдержанность с конформизмом, равнодушием и беззащитностью. Терпение, милосердие, благородство - это демонстрация силы, а не бессилия. Человек, слабый в проявлении негативных реакций, будет слаб и в проявлении позитивных.
Такие реакции как недовольство, раздражение, гнев мужчина проявляет когда ему больно, когда он становится свидетелем зла и несправедливости. Проблема возникает в том случае, когда болевой порог у мужчины отсутствует или намного выше, чем у его близких. Высокий болевой порог у мужа жена и дети интерпретируют как равнодушие, бессилие и безответственность. Это в свою очередь приводит к тревоге и чувству незащищенности, ведь такой глава семьи не вступается не только за себя, но и за тех, кто ему дорог. Мужчина должен реагировать не из-за того, что чувствует угрозу, а из-за того, что ее чувствует женщина.
С "толстокожим" человеком, у которого высокий болевой порог, очень сложно выстраивать отношения, потому что совершенно непонятны границы допустимого поведения. К примеру, семейные конфликты не приводят к эмоциональному взрыву и серьезным последствиям, когда муж с женой точно знают те болевые точки друг друга, на которые нажимать нельзя, те границы конфликта, которые пересекать не стоит. Так же и дети демонстрируют бо́льшую уравновешенность и защищенность, когда точно знают границы допустимого поведения. Поэтому они могу неосознанно провоцировать главу семьи к проявлению гнева, чтобы он обозначил для них эти границы. Об этом, например, в своей книге "Не бойтесь наказывать" подробно пишет Джеймс Добсон.
Женщине, на самом деле нужно, чтобы рядом с ней был не тот, кто потворствует всем её желаниям, а тот кто берёт на себя ответственность в принятии решений, не тот, кого она может контролировать, а тот, на кого она может опереться и почувствовать себя слабой. Присутствие рядом мужчины, который умеет правильно злиться, помогает женщине чувствовать себя защищённой:
- от самой себя - помогая корректировать уровень эмоциональности, ощущать внутренний баланс
- от детей - когда мать имеет возможность оставаться нежной, отводя отцу дисциплинарную часть воспитания
- от внешних угроз - зная, что муж агрессивно выступит против любой угрозы ее достоинству и безопасности
Бог наделил мужчину качествами, необходимыми для обозначения и защиты своей территории. Территории своей личности, своей семьи, своей церкви, своей страны.
Отсутствие обоснованного гнева и потребности в активной защите может быть обусловлено воспитанием, темпераментом, детской травмой, когда гнев подавлен чувством страха или вины, а так же может быть вызвано недостатком мужских гормонов адреналина и тестостерона. В любом случае такое поведение нуждается в корректировке.
Мужчинам, которые демонстрируют конформизм, конфликтофобию, и отсутствие естественного гнева необходимо молиться, чтобы Господь пробудил, усилил мускулинную сторону их личности.
Для этого хорошо так же, совместно с женой или зрелым наставником определить границы допустимого поведения окружающих людей и возможные реакции в случае их нарушения, прося у Духа Святого мудрости и соответствующего эмоционального сопровождения для этих реакций.
Усиление души в сфере проявления гнева, может привести к неожиданным побочным последствиям - усилению настойчивости, принципиальности, радости, романтической страсти.
Прощение и милость
Прощение - необходимое условие восстановления целостности. Всё то время, которое человек отказывается простить, он будет носить бремя жертвы, обрекая себя на страдание, бессилие и разочарование.
Прощение не означает примирения, потому что прощение может быть односторонним действием, а примирение - нет. Для примирения необходимы усилия обеих сторон - жертве нужно простить, а обидчику покаяться. Тем не менее Божье требование относится к каждому лично, независимо от реакции второй стороны.
Не дожидаясь нашей инициативы Бог простил грехи и со Своей стороны обеспечил все необходимое для примирения (2Кор.5:19). Всё что требуется от нас - осознать вину, принять прощение и предложение мира.
"Итак мы - посланники от имени Христова, и как бы Сам Бог увещевает через нас; от имени Христова просим: примиритесь с Богом."
(2Кор 5:20)
"Кто из этих троих, думаешь ты, был ближний (plision) попавшемуся разбойникам? Он сказал: оказавший ему милость. Тогда Иисус сказал ему: иди, и ты поступай так же."
(Лук 10:36-37)
греч. plision - близкий, поблизости (как в Ин.4:5 - "близ участка земли")
В качестве примера для подражания Иисус не случайно выбрал самарянина. Между иудеями и самарянами существовала многовековая вражда на религиозной почве. Это значит, что социальные критерии близости, такие как единомыслие, единокровие и общежитие, Иисус подчёркнуто не считал важными критериями для проявления милости. И более того, чем менее на мой взгляд человек достоин близости, тем более в глазах Божьих ценна проявленная мною милость. Это значит, что оказывая помощь, я не должен делить людей на достойных и недостойных.
"И если любите любящих вас, какая вам за то благодарность? ибо и грешники любящих их любят. И если делаете добро тем, которые вам делают добро, какая вам за то благодарность? ибо и грешники то же делают...
любите врагов ваших."
(Лук 6:32-36)
Однако необходимо отметить, что проявить милость возможно только к тому врагу, который в милости нуждается, а не к тому, который меня убивает.
Мы знаем как стать ближним пострадавшему, но возможно ли стать ближним разбойнику? Возможно - проявив заботу о его душе, попытавшись остановить разбой.
Без вины виноватые
Виновным Бог предлагает прощение. Безвинным Бог предлагает защиту и справедливое возмездие обидчику. Когда согрешают против нас, то мы должны прощать не себя, а обидчика:
"Наблюдайте за собою. Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему"
(Лук 17:3)
У детей их "я" является центром вселенной, а потому за все зло, что в этой вселенной происходит, они берут ответственность на себя, порой пронося бремя вины за чужое зло через всю жизнь. А взрослые им в этом еще и помогают, с готовностью взваливая ответственность за свои грехи на хрупкие плечи ребенка. Это чудовищно несправедливо! Дети часто становятся причиной родительских конфликтов. Кроме того, какая бы ни называлась причина развода, вину за него дети всё равно берут на себя. Вольно или невольно ребенку посылается сигнал "без тебя мы были бы более счастливы".
Побочным последствием насилия является чувство вины у жертвы: "это потому что я такая плохая, так мне и надо". Когда в качестве терапии ей предлагают простить себя, я против такого подхода. Невиновному страдающему важно услышать "Ты не виновен, причина страданий не в тебе, а в том зле, которое совершили другие". Прощение себе вины в этом случае будет происходить за счет подавления чувства справедливости - а это неправильно. Выход из под гнета вины для невиновного происходит через праведный гнев, с последующим прощением обидчика и передачей права на возмездие в Божьи руки. Поэтому проявление гнева у страдающего я расцениваю как позитивный признак исцеления.
"ты возбуждал Меня против него, чтобы погубить его безвинно."
(Иов 2:3)
"Господи! долго ли будешь смотреть на это? Отведи душу мою от злодейств их, от львов — одинокую мою. Я прославлю Тебя в собрании великом, среди народа многочисленного восхвалю Тебя, чтобы не торжествовали надо мною враждующие против меня неправедно, и не перемигивались глазами ненавидящие меня безвинно"
(Пс.34:17-19)
"Да будет же милость Твоя утешением моим, по слову Твоему к рабу Твоему. Да придет ко мне милосердие Твое, и я буду жить; ибо закон Твой — утешение мое. Да будут постыжены гордые, ибо безвинно угнетают меня; я размышляю о повелениях Твоих."
(Пс.118:76-78)
Как правильно ругаться
Конфликты проходят намного менее остро, когда супруги часто говорят друг другу слова любви, благодарности, уважения, когда большую часть времени они внимательны к чувствам друг друга, проявляя заботу.
К конфликтам нужно готовиться. Соблюдение определенных правил поможет свести к минимуму негативные последствия семейных споров и ссор. Вы можете всей семьёй их вместе периодически перечитывать, чтобы закрепить в сознании желаемый образ поведения. А так же после конфликта, когда эмоции остынут, делать совместный анализ - что получилось, а что не очень, прося у Бога Его преображающей благодати.
1. Приготовьтесь к конфликту (Иак.1:19-20).
Обеспечьте конфиденциальность. Заприте двери и окна, уединитесь, удалите из зоны конфликта детей - отправьте их к родственникам или на улицу. Цель этих приготовлений не только в сохранении репутации и защите детей, но и в откладывании конфликта, чтобы дать возможность эмоциям остыть. У одного ребе была специальная одежда для гнева с длинными рукавами и кучей завязок, одеваясь в которую он успокаивался и иногда даже забывал по какому поводу злился.
2. Обсуждайте только предмет текущего конфликта.
Не нужно приплетать прошлое с длинным перечнем претензий, превращая конфликт в месть за все свои разочарования. Если вы обсуждаете не вынесенное ведро с мусором, то не вспоминайте брошенные на полу носки - только один вопрос для одного конфликта. Ссоры возникают из-за накопленного разочарования. Поэтому претензии необходимо своевременно прорабатывать, обсуждая друг с другом свои пожелания - одно за раз.
3. Помните о главном.
Перед началом конфликта напомните себе о предназначении вашей семьи - сделать по крайней мере двух человек самыми близкими, родными и любимыми на свете. Ссора порождает отчуждение. Ваша цель в конфликте - не отомстить, не доказать правоту, а сохранить близость, не оттолкнуть, не навредить. Если я отстоял правоту, пожертвовав при этом близостью, оставив родного человека израненным - я проиграл. Своими руками я оттолкнул его, увеличив отчуждение.
4. Не переходите на личности.
Обсуждайте предмет конфликта, а не личности друг друга. Избегайте обобщений:
"Ты безответственная" - это неправда. Есть масса вещей за которые она несёт ответственность.
"Ты всегда так себя ведешь" - это неправда. Вчера он мусор выносил.
5. Напомните себе, что это всего лишь конфликт.
Не превращайте конфликт в катастрофу. Дайте понять, что конфликт не меняет базовых отношений в семье:
"Я тебя люблю, но я сейчас так на тебя злюсь!"
Ни в коем случае не допускайте ультиматумов и радикальных заявлений:
- Я тебя больше не люблю
- Ты испортила мне жизнь
- Я тебе этого не прощу
- Я так больше жить не могу
И т.д.
Забрать у близкого надежду - это очень жестоко.
Не приносите в жертву эмоциям любовь, принятие, доверие, уважение и все то хорошее и светлое, что у вас было. Даже духовно зрелому человеку непросто преодолеть боль, причиненную такими словами. Незрелый либо ответит вам той же монетой, либо так и будет жить с болью, тревогой и неуверенностью, постоянно ожидая очередного унижения.
"Ты сделала меня несчастным" - это неправда. Счастье - это очень субъективное ощущение. Не нужно взваливать это бремя на плечи близкого человека. Достаточно того, что у него нет цели сделать вас несчастным. Возможно у него просто незрелый характер - это не повод для мести и унижения, для причинения ему боли.
6. Будьте кроткими (Прит.15:1).
Причина ссор - высокомерие.
- Я достойна большего.
- Да кто она думает я такой.
- Я не позволю с собой так обращаться.
Высокомерие неблагодарно. Оно всегда унижает значимость, достоинства и усилия другого человека. Высокомерного не заботят чужие чувства, поэтому он подбирает такие слова, чтобы было как можно больнее, как можно унизительнее.
7. Не приплетайте родню.
- Ты такая же как твоя мать
- Ты закончишь так же как твой отец
Мы должны способствовать исцелению детских травм и семейных конфликтов, а не усугублять их нечестивой манипуляцией.
8. Не сравнивайте
"А вот у Ивановых, в отличие от тебя жена следит за собой"
"Посмотри какой у Сидоровых мужик хозяйственный, не то что ты"
Такое сравнение наносит глубокие раны, потому что не только бьёт по самооценке, но и ощущается нами как предательство - "мне ищут замену". Кроме того, прежде чем сравнивать родного человека, оглянись - вокруг достаточно тех, на чьем фоне ты тоже выглядишь весьма не конкурентно.
9. Просите прощения.
Если вы сорвались и наговорили лишнего, не забывайте каяться. И не в общем, формально, а за каждое сказанное слово, которое причинило боль. Близкому необходимо знать, что я на самом деле так не считаю, и что искренне сожалею о сказанном. Мне необходимо приложить все усилия, чтобы нанесенные раны были исцелены.
10. Конфликт не должен быть уничтожающим.
Говорите ласковые имена во время ссоры, понижая градус эмоциональности:
"Ирочка, солнышко, как же достали твои претензии!"
Старайтесь, использовать юмор:
"Спасибо дорогой, без тебя я бы столько о себе никогда не узнала".
Пробуйте неожиданно перевести тему, переходя на спокойный тон:
"Кстати, как здоровье твоей мамы?"
Комментариев нет:
Отправить комментарий